GRACIAS porque a través tuyo y mío nos hacemos conscientes de que no hay mío y tuyo!!

GRACIAS porque a través tuyo y mío nos hacemos conscientes de que no hay mío y tuyo!

Hace unos días escribía una comprensión para Emma que había calado profundo profundo en mi…pero lo que vino después caló aún más. Inmediatamente publiqué el artículo empecé a recibir mensajes de madres y padres que habían vivido o estaban viviendo exactamente lo que yo había vivido. Esa realidad me abrió un cuadro mucho mayor…pude ver como ese tránsito vivido no me era exclusivo…no me sucedía sólo a mi, sino más bien nos está sucediendo. Así como todas las células de un cuerpo a través de los sentidos terminan enterándose de lo que sucede en el ambiente,  nosotros los humanos, estamos transitando las mismas fronteras cotidianamente aunque unos las vean primero y otros después. Esto me llevo a darme cuenta que no hay algo así como “mi elongación” perceptual sino que la trascendencia de ese programa puede ser realizada gracias a que todos y cada uno de Uds están implicándose en observarse, cada uno en su lugar, en su día a día. Por todo esto quiero agradecerles por cada cuadro que observan, por cada transito asumido, por cada percepción no validada…al trascender tus programas nos abrís pixeles de realidad a todos los que formamos parte de esta humanidad…por eso gracias por asumir ese aspecto no humano dentro de tu humanidad….gracias por existir!

Aquí les comparto los cuadros que has/hemos visto (puede que falte alguno…es que fueron muchos!):

-“Comparto mi experiencia con dos hijos de 11 y 13 años... en el cabezero de mi cama ahí una felicitación del dia de la madre que me dieron cuando tenian 7 y 9...que dice: aunque no seas la madre perfecta te queremos..jajaja.a lo q yo respondí... aunque vosotros no seais los hijos perfectos os quiero...jaja.... y ahi estamos ... mirandonos cada dia sin saber que toca hoy.. a veces tengo un arrebato de identidad mama y cuando parece q los voy a castigar me miran y me dicen: tu no eres de esas!! Jajaja,Y desaparece.

Un dia pude ver como para ser mama cuando no estaba en presencia de ellos tenia que recurrir a un pensamiento, un recuerdo que me los trajera, así me di cuenta que lo que me hace mama es la relación que ocurre en el instante presente donde la relación esta ocurriendo. Tengo mi identidad tecnica en el momento de esas relación, pero no me la llevo rollo mochila allá donde voy.

Mama y anti-mama...porqué no???”

-“Uno de los vinculos..mas fuertes y dificiles de explorar...pffff amor odio...caen programas...ideales..deberes y dependencias. Fuerte...quien enseña que a quien???? Nada a nadie. Ya es. Bella oportunidad. Beso Carla y gracias!”

-“Decimelo a mi que tengo mellizos...yo siento que , en lo personal, me muestran mi revuelo interior...yo que se, a veces divertido a veces tedioso...pero es, cada vez menos juicios acerca de como son las cosas...”

-“Muy lindo Carla, comprendo porque veo le padre cruel en mi. Cariños crueles”

-“Hermoso y muy Honesto Carla...HH !!! Gracias por expresar lo que he sentido muchas veces y no me he permitido Ver”

-“Fuuu... Ahora mismo, acostando a mis hijos, cansada, agotada, dándoles el masaje que necesito yo... Pensaba en dejar de hacer ese masaje diario, en volver a pasar veladas en el sofá, en... Jolín, he pensado que no sabré ser tan genuina, he soltado y he seguido. Vengo directa a mi cama para mis minutos de Facebook y zas! Me aparece tu escrito, como una bofetada en la cara para que espavile ya de una vez... Es muy fuerte hacer ese giro de 360. Lo veo. Fuuu.... No se si sabré. Gracias carla!!!”

-“ Desde mi auto-referencia (de ”no madre” de dos hijos de treinta y tantos) me viene, que la etiqueta de ”madre cruel” procede de una identidad que pretende catalogarlo todo en términos de dualidad, pues tú ya nunca podrás ser ”madre cruel” si eres una ”no madre”. La definición de ”no madre” invalida todos los adjetivos que puedan encajarla en modelo alguno. A partir de ahora, por el hecho de haberte podido ”ver” genuinamente con respecto a tu relación con Emma y haber tomado la decisión de no ser su madre, nacerá una nueva versión para tu comportamiento con ella y sabrás que ya no estará sustentada por programa alguno. Tu única responsabilidad es ser genuinamente consecuente con eso. Luego, lo que Emma haga con todo ello ya no dependerá de ti… Ese ha sido el error de protección que hemos estado perpetuando (sin darnos cuenta), pretendiendo evitarles a los hijos las respuestas a sus propias preguntas. Pero tú ya no harás eso… FELICIDADES! Un abrazo”

-“Muy bueno, Carla. Me siento muy identificada con todo lo que decís porque mucho tiempo me angustió un montón ver que no encajaba dentro de los parámetros de "una buena madre", y aunque hace bastante de eso ahora en retro veo que sólo cuando dejé de ofrecer resistencia a mi verdadero sentir y me salí del programa, la cosa se volvió más fluida, auténtica y liviana. Y también la relación con mis hijas. Gracias. También soy una madre "cruel", por decisión.”

-“Nunca me sentí madre de las dos criaturas que llegaron a esta existencia a través de mí, porque lo que realmente soy, y que hoy puedo observar que siempre estuvo de alguna manera susurrándome, informándome, bien cerca, no es una madre. En la experiencia, el rol de madre no ha conseguido aún gritar lo suficientemente fuerte como para dejar de sentir y saber (sin fisura alguna) que no soy madre. Nunca tuve instintos maternales, aunque me han operado, pero no se han quedado mucho rato... ningún tránsito me ha sacado de la lucidez de saber que no soy madre. Y asumo la experiencia, y los amo, y me maravillo cuando los veo, y también cuando contemplo cuán incontrolable es todo, pero no es la madre la que se maravilla, ni la que ama, ni la que observa el huracán de la vida... La madre no está, nunca me la creí jaja... El rol (47) se va desempeñando solo, se desenvuelve... lo permito y veo que es raro, muy raro a veces... El rol puede ser como le dé la gana (bueno, malo, cruel, consentidor...), mas lo que soy no es madre. Besos Carla.”

-“Ha sido impactante el leer esta comprensión a la que llegaste Carla, ya que, tambien en mi vida hay un hermoso ser,no ya una niña pequeña,no ya solo de 3 años , sino con algunos mas...que desde que llegó se empeñó en mostrar que era una "individuo" realizando una exploración que le era propia y muchas veces no le entendi, me "aburri" de ser su mamá, me harte de oirme a mi misma dandole indicaciones que tenian "las intenciones de una mama responsable"...y que a la vez le pedia la misma actitud a ella., QUE FUERA IGUALITA A LA MIA y ademas me lo agradeciera. Muchas veces lo que hacia era, "acotarle" su horizonte segun mi propio horizonte limitado y me sentia "cruel" justamente! y "culpable"!...en ese entonces eso era bastante angustiante..escondia mis penas en las mejores actitudes comprensivas que podia sacar... En retro puedo ver que no era realmente genuinamente "YO",.. que era un rol fijo, predeterminado,...pulido...."oxidado"tambien estaba haciendo una exploracion,..del "programa"... desarrollando errores de percpción. Sigo observandome y ME PONGO DISPONIBLE " cada vez que salta alguna de esas actitudes en automático.. y ella muestra ....todo el tiempo y cada vez mas su propia apertura..su belleza...su crueldad tambien....AHI en DISPONIBILIDAD Y con la HONESTIDAD DE ACEPTAR DONDE ESTOY...ASUMIENDO DONDE NO ESTOY AUN. Y EN RETRO Re significando gracias a esa lógica abstracta detras de estas palabras, "CRUEL" "CULPABLE"...QUE DIFERENCIA! Nadie sabia claramente ...asi que GRACIAS!, vamos con la nueva version!! Y SE SUELTA!!..UNA MADRE NO MADRE,...UNA MADRE QUE NO SE CARGA NI CARGA! OH!! AHI SI QUE QUEDA ESPACIO PARA AMAR!!, NO?”

-“me gusta asi no hay lugar a desiluciones..los hijos solo son compañeros de camino.respetemolos con amor de madre y seamos nosotros mismos,sin remordimientos.”

-“Honestidad brutal y profunda, Carla G Escudero, gracias. Y percibir la bisagra del propósito con circuitos lógicos en el Universo base 12? La crueldad es algo que soló existe en la linealidad, por tanto, a explorar plenamente y derivar, para poder expandir mi propia frontera. Últimamente la he transitado y es muy intenso”

-“Gracias Carla, tu comprensión me mostró como pesa y frustra todavía el programita de buena madre, y lo sobrevalorado que está. Ser honesta con una misma puede percibirse como cruel, si, pero los potenciales que se abren...merencen la pena. Gracias!”

-“Buenisimo Carla me pasado y te comprendo perfectamente... Alejandra dijo en uno de sus vídeos la "frustración nos saca a flote".

-“hola! Quiero decir que comparto la terrible sensación de amar sin ser y odiar ser su madre. También llegó a mi vida por elección y esto, lejos de hacerme sentir orgullosa, hace que me pese más pues ¡qué mal elegí! Siento que no estoy diseñada para maternar y me da hasta envidia ver a las mujeres que lo llevan con esa naturalidad tan tierna. No tengo una respuesta al asunto, trato como vos de mirar su ser y confiar en que por algo me eligió. Eso sí, la culpa la estaremos procesando de aquí a varios años... Gracias por hacerme sentir menos sola, a veces es u tema tabú y parece que una será condenada a la hoguera social si expresa su "madre cruel". Pero todos sabemos que el primer punto es aceptar y sincerarse”

-“Carlita Q valiente y genuina eres y más tu que eres bióloga y sabes todo lo que conlleva a eso ,vi y sigo viendo todos tus vídeos impecables y genuinos y obviamente también por amor tenías que ser genuina y original con tu bebé hermosa ...Emma  ,otra vez nos estas dando un aporte revolucionario silencioso en tu proceso de madre-hija y el vínculo genuino que has decidido tener!!! Gracias x compartirlo”

-“Y si eso tuviese que ser para ver identidad negativa de la "madre"? Excelente aporte Carla. Honestidad Brutal!”

 -“Me siento totalmente identificada,de hecho así he funcionado ,siendo ese tipo de madre que deja y en el que no soy ni ella es ,lo más importante ..”

-“Hola Carla, acabo de leer tu relato, y ha sido exactamente lo que he vivido este fin de semana y estos ultimos días, solo compartirte con una nueva sorpresa, como por "casualidad" me toco estar con los niños muchas horas, solos, siempre estoy mucho con ellos pero esta vez senti como si fueran sanguijuelas o garrapatas, no quería ser madre, no los necesitaba, queria estar sola y a la vez compartir con ellos, pero no desde el cumplir con el programa, queria compartir con ellos pero cada uno a lo suyo, y ellos sobre todo el peque se volvia mas demandante en respuesta a ese transito, el gritaba yo lloraba la cabeza iba a explotar, siempre observando todo, y hubo un momento , tirada en el sillon "sintiendome mala madre" literalmente era química de muerte, de un sin sentido, dejo de tener sentido mi vida, hasta que hice un click, y  me situé en ese quinto plano y dije, ecuacion aquí tienes la respuesta,  que muera el programa madre en el abstracto, ya no lo sostengo más, esto tan fuerte y profundo no lo puedo resolver desde aquí. Listo, y de repente en unas horas todo comenzo a tener sentido, ya mi percepción era otra, no se cual pero otra. Y aqui andamos mis enanos y yo, como renaciendo, se que ocurrió algo muy profundo la cabeza me explotaba, y hoy con tus palabras pues simplemente le damos un aplauso al VACIO ! Abrazoss

estas palabras son claves "una madre que no tiene tiempo para dejar de ser quien es y dar lo que no tiene ni quiere dar"

como escuche en un audio de Ale y se me resignifico…te libero de esa NECESIDAD de ti y de TU NECESIDAD DE MI

que lo vea el inconsiente….no quiero "jugar" y hacerme la divertida, no porque es incoherente…cuando llega llega solo…genuinamente es mucha fricción rellenarle su aburrimiento

jajaja bueno ya se que somos mchos receptores disponibles para nuevas versiones de madre/hijo, no tan pedorras y repetidas como veo por todos lados, y soltar eso cruje, ahí vamos flojitos y cooperando, aunque a veces no tan "flojito" Un beso enorme para los tres.”

-“Muy bueno! Bien-venida al desprograma maternal je..que poder decir carli,soy la máxima cruela no madre anti madre,hasta hace poco tiempo se me estrujaba el corazón al ver que no podía seguir con los mandatos sociales,de hecho sentía no entender de donde habíamos salido tanto ella,como yo! Desde un principio ya rompimos con una "pequeña estructura social"  nació unos días antes de mi cumple de 16 añossss!!!! Y hoy ya tiene 18..chan y yo 34. Creó que es clave lo que nos esta pasando este mes 11..nosotras estamos haciendo doble suicidio!! Ja como si fuera poco...suicidio de mi identidad particular y dándome cuenta de esta otra identidad que no sólo interfiere a mi enlace logico sino que le hago de interferencia a mi hija también ja wowwww por eso lloramos tanto cuando cae la ficha...es cómo una despedida fuerte fuerte..o no?? Hoy puedo decir, que alucinante es ser no madre,asumiendo esta nueva perspectiva. ( mi ex hija) es todo lo contrario a lo que alguna vez mi absurda identidad soñó..tooodo lo contrario eh! Me viene esta palabra...Libertad. Experimentar este rol en libertad es un verdadero regalo en este proceso para ambas...igual no quiere decir que ya esta eh! Jaja a seguir desmantelando porq siempre alguna hilacha escondida queda! Y nada..si la tierra es de "nadie" como podemos creernos con el derecho de poseer personas?!?! Somos de nadie asiq a transmitirles auto-referencia con amor si se quiere..responsable.bueno la verdad no se ni lo que escribí desde el celular y sin mis lentes,aquí estoy para compartir la Crueldad de la no maternidad...y no te conté todo lo que transitamos en estos 18 años...inimaginable. Abrazooooo

Algo más jeeje a veces juego un poquito...y madre y no madre y madre y no madre y y y y!

-“no es extraño que tengamos que usar la palabra 'cruel' para la percepción que tenemos del amor real aquí. Así, "cruel", es como tristemente lo percibe el programa (y te tienta a que tristemente lo veas tú también), y lo sabes. Lo sabes pues el apego y en sentir de propiedad funcionan de esa manera, lo sabes porque el programa gira la percepción para montar un universo entero al revés. Ahora, por fin, vas a representar el papel de una madre y compañera para Emma y ella, al presenciarte que no te vuelven a temblar las rodillas, podrá a su vez, en relación genuina y en paz, reflejar su papel como hija. Sólo lloraste otra etapa del fin de lo falso y el alegre re-encuentro (aparente porque jamás se marchó) con tu corazón. Me ha sido inevitable alegrarme por ti y sentir gratitud y expresarme, así como sale...con estas palabras.

"es más llevando al punto más honesto posible esa observación la verdad es que no la necesito y no me hace falta". Esta es la condición de incondicinalidad del amor, aquí reside su fortaleza. Ahora caminarás confiada y verás como siempre fue cierto que todo lo que no era amor, no fue más que soledad y miedo por aparentar haber "desaparecido" de la realidad.

Gracias por compartir este episodio tan importante. Como habrás sospechado, aquí expresar amor parece un milagro y lo hemos convertido en un gesto de "valentía" porque fue aquí donde el amor se convirtió en un reto y en algo invisible, por eso lo llamamos fe. Hemos hecho un milagro al hacer del amor 'lo imposible' y haremos otro al devolver el amor, a Quienes somos.”

GRACIAS A TODOS!!!