Comprensiones para Emma III: Ser una Madre Cruel

COMPRENSIONES PARA EMMA III: Ser una Madre Cruel.

Comparto una exploración que se ha producido en mi las últimas semanas que, si bien es una experiencia “individual”, está hablando también de un empuje inconsciente para trascender los programas a la hora de relacionarnos. Cómo muchos saben me acompaña en mi día a día.. Emma, una gordita hermosa de tres años que por pura decisión llego a mi vida y a la de David. Desde su llegada mi vida dio un vuelco de 180 grados…he pasado y experimentado todas las ideas que mi mente me podía tirar sobre cómo debía ser una buena madre… Y lo más paradójico de todo es que cada una de ellas llevaba una claúsula de que una buena madre debe tener una hija perfecta (con toda la presión que eso significa para ella). En estos tres años me he permitido explorar muchas versiones de Carla-Mamá y todas ellas, sin excepción, me han llevado a la frustración.

Esta última semana me toco estar sola con Emma en casa varios días, muuuchas horas, eteeernas horas jejeje…que me sirvieron para darme cuenta que todos mis intentos de ser madre habían sido de todo menos auténticos….todos tenían incluidos un ideal de lo que una madre debía ser…habían sido todos “intento de ser” pero en ningún momento había sido. Entonces decidí hacer una observación profunda sobre este punto de mi existencia…explorar sin rechazar todo lo que sucedía en mi interior cuando Emma reía, reclamaba, lloraba, jugaba, dormía, cantaba, etc…llegando a una profunda y cruda percepción….yo no quiero ser su madre….es más llevando al punto más honesto posible esa observación la verdad es que no la necesito y no me hace falta. Estando ahí en ese punto de profunda claridad lo único que pude sentir es que si podía ser una tipo de madre ese tipo era el de Madre Cruel, o por lo menos ese fue el nombre que le dío mi mente. Esta claridad interna me hizo llorar durante toda la noche y me dejo una migraña de todo el día. Lo que me permitió ahora ver que…lloraba porque nunca había sido más honesta en este punto conmigo misma pero a la vez lloraba porque algo en mi me decía que esto que tengo para ofrecerle iba a ser una continua fuente de frustraciones para ella. Pero ahí de nuevo se vio la cola del programa…quien soy yo para definir su experiencia, quien soy yo para evitarle frustraciones. Comprendo y me comprendo, el programa de protección a los hijos lleva años de perfeccionamiento…por eso duele, desgarra e inventa todo tipo de pensamiento “compasivos” para con la cría….lo cual es perfecto porque ese es su propósito. 

 A este punto ya no quiero permitirle a esa versión de madre que no soy que me diga cómo ser….hoy sólo me queda asumir ser una "madre cruel", una no-madre…. Una madre que no está dispuesta a tratar a su hija como suya, como propiedad, sino como un individuo más, una madre que no tiene tiempo para dejar de ser quien es y dar lo que no tiene ni quiere dar, una madre cuyo único objetivo genuino es respetar su auto-referencia, la auto-referencia de su hija y comenzar vincularme con Emma de forma genuina. No sé si esto lo pueda ella algún día  entender, pero sé que ya no me puedo quedar con el giro de 180 grados que le dió a mi vida,  dejándola patas para arriba, hoy por decisión llevo el giro a 380 grados…hoy comienzo a trascender el programa…Hoy decido permitirme y permitirle ser sin roles....hoy decido ser una no-madre…ser una Madre "Cruel" (3-19-22-5-12).

Comparto y suelto!